Cei pe care ii criticam au devenit deja imuni. Isi apara pozitiile cu o incrancenare iesita din comun. Un lucru insa ii deranjează la culme: sa le spui adevarul in fata. Dar mai ales sa-l afle si altii. Cu cat stim mai multi ce fac ei, cu atat sunt mai vulnerabili.



-----
Iubirea ca forma de dependenta. Ce se intampla dupa ce se termina

Iubirea ca forma de dependenta. Ce se intampla dupa ce se termina

relatii

 Iubirea ca forma de dependenta. Ce se intampla dupa ce se termina
Cei mai mulți dintre noi în adolescență trăim îndrăgostirea pentru prima dată, ajungând să simțim o dorință, tot mai intensă, de a fi cu cineva „special”.

Dacă am identificat deja această persoană în mediul nostru, observăm că ne gândim tot timpul la el sau ea, chiar și atunci când nu este în preajma noastră, și parcă trăim câte o pierdere de fiecare dată când pleacă sau se îndepărtează de noi. Iar dacă din varii motive iubirea nu durează, celălalt nu răspunde conform așteptărilor noastre sau noi nu suntem pe placul său, și relația este pe cale să se încheie, apare o mare suferință.

Este ca și cum am rămâne fără o mână sau un picior. Ne simțim incompleți și sfâșiați în bucăți.

Asta face ca, tot mai des, oamenii de știință să considere îndrăgostirea și iubirea drept forme de „dependență” – psihologică, chimică și relațională. De cele mai multe ori vorbim despre o dependență eficientă, cauzată și de diferite substanțe din creier (cele mai cunoscute fiind - dopamina, feniletilamina, oxitocina etc.), care sunt chiar sănătoase, deoarece aduc fericirea în viața noastră. Însă pierderea iubirii, a „obiectului” dorit, activează aceleași zone ale creierului nostru care sunt responsabile și de durerea fizică. Asfel, pe bună dreptate, când o relație se încheie, ne simțim ca și cum corpul nostru psihologic ar sângera și suntem pe moarte.

OK – Dar ce facem atunci când timpul pare ca dat pe fast forward și ne trezim, dintr-un moment în altul, părintele unui copil deja adolescent și sfâșiat de prima iubire neîmplinită? Ei bine, este momentul să respirăm de mai multe ori conștient - știți, aceea inspirație în care aerul este dus până în abdomen și ulterior expirat pe gură - și apoi să ne străduim a fi cu adevărat prezenți în viața adolescentului.

Ceea ce pare să-i ajute pe oameni în situații de durere psihologică și emoțională, prin urmare și pe adolescenți, este conectarea la starea pe care aceștia o trăiesc. Ca părinte, îi vei fi de mare ajutor adolescentului dacă te concentrezi pe ce trăiește acesta în interior. Aici ai nevoie de multă deschidere, curiozitate și acceptare – ajută mult dacă ți-ai rezolvat durerea primei iubiri eșuate, altfel aceasta va reveni, te va copleși și îți va fi dificil să validezi cu adevărat adolescentul.

O astfel de conexiune între părinte și adolescent, îl ajută pe cel din urmă să-și examineze mintea, să observe și să-și eticheteze emoțiile, dar și să-și aranjeze gândurile. La modul cel mai serios, ajutăm adolescentul să-și facă puțină ordine în interior și astfel durerea pierderii este mai ușor de tolerat și vindecat. Aceste momente mai au încă un beneficiu major, dincolo de faptul că contribuim la vindecarea rupturii relaționale a adolescentului, punem o cărămidă de încredere la temelia relației nostre cu acesta; într-o perioadă în care nu este chiar floare la ureche să câștigi încrederea copilului tău. Încrederea liniștește furtuna emoțională, atenuează suferința și creează o oarecare deschidere către o nouă experiență.

Odată ce adolescentul va putea să împărtășească cu noi senzația de greutate psihică și fizică pe care o resimte în piept și să ne vorbească despre golul din stomac și toate gândurile - compuse din îngrijorări care-i spun că niciodată nu va mai găsi un partener potrivit și flash-uri în care îl vede, pe cel care nu-i mai aparține, în brațele unei alte persoane – ceea ce facem este să curățăm corpul și mintea de reziduurile durerii și să-l ajutăm pe puștiul care suferă să se simtă mai liber.

Dacă vă întrebați – Ce cuvinte înțelepte ar trebui să folosească un părinte în astfel de momente? Important de știut este că merită să-i exprimați adolescentului, verbal și non-verbal, cât mai convingător că-l înțelegeți, că vă puteți imagina ce simte, că la rândul vostru ați trait ceva asemănător și că vă este cunoscut gustul psihologic al situației aparent fără nicio scăpare.

De ce înșală bărbații și psihologia amantei

Puține fenomene din psihologie sunt atât de greu de înțeles, pentru mintea ocupată a omului modern, pe cât este sexualitatea masculină. Deși în zilele noastre există o mișcare socio-culturală tot mai serioasă pentru a reduce diferențele dintre cele două sexe, atunci când vine vorba despre plăcerea sexuală, explicațiile nu pot fi reduse doar pentru că ne plac teoriile „simple”.

Când intenționăm să înțelegem plăcerea sexuală, între bărbați și femei există diferențe semnificative care încep încă din copilărie. Este adevărat că drumul nostru în viață, indiferent de gen, este acela de a deveni independenți și autonomi, dar avem nevoie și să ne păstrăm „dependența” emoțională și psihologică față de cei care se îngrijesc de noi și față de care adesea nutrim o loialitate ascunsă.

Și deoarece în majoritatea familiilor mamele sunt cele care-și asumă în primul rând provocările parentajului, desprinderea și separarea privește cu precădere relația mamă-copil.

Până în acest punct, traseul este similar, la fete și la băieți. Însă procesul se diferențiază din momentul în care băieții nu doar că trebuie să se desprindă de mamele lor, dar au și sarcina suplimentară de a se identifica cu un sex total diferit – ei trebuie să se masculinizeze. Fetele au și ele obiectivul psihologic al distanțării față de mame, însă nu și de sexul acestora. Din acest motiv am putea spune că sarcina dezvoltării psihologice este ceva mai complicată pentru băieți decât pentru fete – sau așa cum spune și Esther Perel - „fata se naște femeie, în timp ce băiatul devine bărbat”.

„Devenirea bărbatului” adesea poate să atragă după sine o negare sau respingere a feminității. Proces deloc ușor sau confortabil pentru băiatul care încă are multă nevoie de mama lui și care adesea ajunge să întâmpine o serie de dificultăți în gestionarea emoțiilor de vinovăție, rușine și responsabilitate psihologică față de mamă. Astfel, băieții trebuie să respingă în mod simbolic persoana de care au multă nevoie și de a cărei fericire și bunăstare sunt profund preocupați – iar această durere, dacă nu este procesată, poate duce la nenumărate distorsiuni de relaționare în etapa adultă și poate explica adesea rătăcirile relaționale ale bărbatului.

"Prinși între dorința de apropiere și teama de a-și pierde identitatea masculină, aflată în construcție, viitorii bărbați ajungă să-și dezvolte relații ambivalente cu femeile. Realitate care adesea se oglindește în relațiile pe care bărbatul le are la maturitate."

Parcursul către propria masculinitate nu este deloc ușor și adesea ajunge să se complice în situațiile în care băiatul nu poate relaționa ușor cu tatăl său. De care are mare nevoie, fiind în căutarea unui model masculin potrivit și gata să se atașeze unui alt adult. Băieții au astfel nevoie să se apropie de tații lor pentru a-și dobândi energia necesară masculinizării. Însă, din nefericire, această nouă legătură rar se produce ușor, din cauza faptului că majoritatea taților sunt absenți fizic și emoțional. Societatea românească, și nu numai, încă se află într-o criză în ceea ce privește modelele masculine sănătoase. Mult prea adesea băieții sunt lăsați de izbeliște să descopere singuri regulile de relaționare cu fetele, și, astfel, de timpuriu sunt dobândite eronat lecțiile relaționării cu sexul opus.

Prinși între dorința de apropiere și teama de a-și pierde identitatea masculină, aflată în construcție, viitorii bărbați ajungă să-și dezvolte relații ambivalente cu femeile. Realitate care adesea se oglindește în relațiile pe care bărbatul le are la maturitate. Din start, bărbații pornesc cu o mare vulnerabilitate pe drumul relaționării și de aici pot să apară ulterior nenumărate complicații psihologice și sexuale.





Comentarii

- Dacă acționezi cu maturitate și considerație pentru alți utilizatori, ar trebui să nu ai nici o problemă.
- Nu fi neplăcut! Demonstrează și împărtășește informațiile, înțelepciunea și umorul pe care știm că le posezi.
- Ia o parte din responsabilitatea pentru calitatea convorbirilor în care ești participant.

Vă mulțumim!


2018
martie (3)
mai (2)
2017
martie (6)
2016
martie (141)
aprilie (64)
mai (44)
iunie (36)
iulie (30)
august (35)
2015
martie (110)
aprilie (46)
mai (38)
iunie (65)
iulie (68)
august (69)
octombrie (116)
2014
februarie (141)
martie (102)
aprilie (72)
mai (105)
iunie (94)
iulie (50)
august (63)
2013
martie (102)
aprilie (115)
mai (88)
iunie (65)
iulie (80)
august (129)
octombrie (147)
noiembrie (132)
2012
ianuarie (149)
martie (53)
aprilie (33)
mai (40)
iunie (30)
iulie (17)
august (19)
2011
decembrie (154)
2009
ianuarie (547)
februarie (649)
martie (361)
aprilie (308)
mai (243)
iunie (362)
iulie (256)
august (170)
octombrie (150)
2008
iulie (1)
august (10)
decembrie (174)
0000