Cei pe care ii criticam au devenit deja imuni. Isi apara pozitiile cu o incrancenare iesita din comun. Un lucru insa ii deranjează la culme: sa le spui adevarul in fata. Dar mai ales sa-l afle si altii. Cu cat stim mai multi ce fac ei, cu atat sunt mai vulnerabili.



-----
Bancuri 2009

Bancuri 2009

O femeie intre douã virste telefoneazã la receptia hotelului:
- Ajutor! Un tinãr doreste sã intre in camera mea!
- E groaznic, doamnã! rãspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degrabã chemati pompierii, cã-i prea scurtã scara!



Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Am sã-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, dragã, dacã,stii sã pãstrezi un secret. De o sãptãminã, simbãta trecutã mai precis, sunã cineva la mine la usã. Deschid,si, in fata usii, un bãrbat tinãr, inalt si frumos mã intreabã: sotul dumneavoastrã este cumva acasã? Nu, spun. La care mã ridicã in brate, mã duce in dormitor, mã pune pe pat si mi-o trage sãnãtos. Luni a apãrut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti,si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest bãrbat de la sotul meu?


Popescu consultã un medic,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul imi stã dreaptã! La inceput, mi-a plãcut, dar acum a intrecut mãsura!
Medicul il studiazã si cu o pensetã ii scoate o furnicã, i-o aratã si-i spune:
- Asta vã excita!
- Domnule doctor! Vã sint nespus de recunoscãtor. Ce vã datorez?
- Nimic, dar furnica rãmine aici!



Un bãrbat merge pe sosea intr-un BMW. Pe drum, el ia o superbã autostopistã. In timp ce mergeau ei cu 200 la orã fac cunostintã,si ajung sã se cunoascã intr-atit de aproape incit masina se opreste intr-un copac. Un tãran ce trecea prin zonã la momentul accidentului se apropie de rãmãsitele masinii si-i spune,soferului:
- Nebunule, ai mare noroc cã n-ati pãtit nimic, nici tu,si nici domnisoara care, de,si a sãrit eit colo din masinã, a rãmas nevãtãmatã.
Bãrbatul incepe sã plingã cu hohote:
- Ea da, dar eu nu! Ati vãzut ce stringe in minã?



Popescu ajunge obosit acasã de la servici si isi gãseste nevasta in pat cu medicul familiei.
- Vã rog sã nu mã intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, mãsuram temperatura sotiei dumneavoastrã...
Popescu isi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar dacã termometrul nu este gradat, vã impusc.



La o nuntã de la sat izbucneste bãtaia, zboarã sticle si farfurii, sint o multime de rãniti.
Vin salvãrile sã le acorde oamenilor primul ajutor. Un rãnit, in loc sã geamã sau sã,urle, se apucã sã ridã in hohote.
- De ce rizi? se rãsteste la el medicul. Nu vezi in ce stare esti?
- Cum sã nu rid, rãspunde tinãrul, dacã ouãle prietenului meu, mirele, sint la mine in buzunar...



- Doamna invãtãtoare, sint indrãgostit de dumneavoastrã.
- lonicã... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna invãtãtoare. Voi avea eu grijã de asta.



- loane, ce faci? Cine ti-a spus cã poti sã iti bagi asa, pur,si simplu miinile sub fusta mea?
- Toatã lumea...



Popescu ii spune prietenului sãu.
- Mãi, loane, nu cumva sã faci prostia sã te cãsãtore,sti cu femeia aceea. Tot orasul a trecut peste ea!
- Ei, si? Bucurestiul nici mãcar nu-i un oras atit de mare...



- Dacã,stiam cã esti fatã mare, as fi petrecut mai mult timp in preajma ta...
- Dacã as fi stiut cã ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...



- Paraschivo, ce-ai zice dacã ti-as lua virginitatea?
- loane, atunci ai fi un vrãjitor!



In sat soseste o invãtãtoare nouã si tinãrã. In intimpinarea ei este trimis un tinãr arãtos. Acesta ii pune frumos bagajele in cãrutã,si se aseazã in fatã, lingã domnisoarã. La marginea satului vãd ei o vacã care se imperechea cu un taur. Venitã de la oras, invãtãtoarea este profund marcatã,si-l intreabã pe tinãr:
- De unde stie taurul, cã... stii tu... deci, cind este momentul potrivit?
- Dupã mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vãd un cal si o iapã fãcind acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreabã din nou curioasã femeie.
- Tot dupã miros, la fel si ciinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invãtãtoarei, descarcã bagajele si bãiatul i,si ia rãmas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tinãra. Mai treci pe la mine dacã ti s-a desfundat nasul...



Preotul satului merge le politia din localitate,si se plinge:
- Fiul meu drag, ajutã-mã, mi-au furat bicicleta. Ce sã mã fac?
- Ce sã vã faceti pãrinte? Duminicã la slujbã trebuie sã spuneti cele zece porunci,si cind ajungeti la "Nu fura" uitati-vã atent in jur pentru cã cel care se va ascunde este hotul.
Dupã slujbã, popa merge la politai.
- Dumnezeu sã te binecuvinteze, fiule, mi-am gãsit bicicleta.
- S-a intimplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am inceput sã enumãr poruncile si cind am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lãsat-o.



Paraschiva nu este o bucãtãreasã foarte bunã. Cind sotul ei soseste infometat de la muncã, o intreabã:
- Ce cinãm in seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se intimplã. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tirziu si-l gãseste pe bãrbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo?
- Incãlzesc cina...



Mama isi invatã fiica:
- Nu-mi pasã, puteti sã mergeti in camera ta cu prietenul tãu cit timp ne uitãm la televizor in sufragerie. Dar dacã face ceva ce nu-i permis sã ne dai de veste.
- Dar, mamã, cum?
- Fii foarte atentã... Dacã vrea sã te sãrute strigi "pere" Dacã vrea sã te prindã de sini sã strigi "mere". Dacã isi pune miinile mai jos, atunci sã strigi: "piersici"!
Se inchid tinerii in camera fetei iar pãrintii se uitã la televizor. Dintr-o datã, se aude o voce strigind:
- Salatã de fructe...! Salatã de fructe...!



- Stiti, cind lonicã m-a trintit pentru prima datã pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atit de surprinsã incit aproape... cit pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape cã incepusem sã mã opun.

Comentarii

- Dacă acționezi cu maturitate și considerație pentru alți utilizatori, ar trebui să nu ai nici o problemă.
- Nu fi neplăcut! Demonstrează și împărtășește informațiile, înțelepciunea și umorul pe care știm că le posezi.
- Ia o parte din responsabilitatea pentru calitatea convorbirilor în care ești participant.

Vă mulțumim!


2019
martie (3)
2018
martie (3)
mai (2)
2017
martie (6)
2016
martie (141)
aprilie (64)
mai (44)
iunie (36)
iulie (30)
august (35)
2015
martie (110)
aprilie (46)
mai (38)
iunie (65)
iulie (68)
august (69)
octombrie (116)
2014
februarie (141)
martie (102)
aprilie (72)
mai (105)
iunie (94)
iulie (50)
august (63)
2013
martie (102)
aprilie (115)
mai (88)
iunie (65)
iulie (80)
august (129)
octombrie (147)
noiembrie (132)
2012
ianuarie (149)
martie (53)
aprilie (33)
mai (40)
iunie (30)
iulie (17)
august (19)
2011
decembrie (154)
2009
ianuarie (547)
februarie (649)
martie (361)
aprilie (308)
mai (243)
iunie (362)
iulie (256)
august (170)
octombrie (150)
2008
iulie (1)
august (10)
decembrie (174)
0000